在持续消沉的时间里，我开始翻看以前写的深夜文学。愈是回味，那些文字便愈发地让我感到异样：在无休无止的写作（也许更好的说法是宣泄）过程中，句式、意象以至于思考的内容都逐渐开始重复，直到文思枯竭，一直以来的痛苦也并未减轻。当看到最近写下的几段文字时，我发现那些宣泄甚至不再只是为了消除痛苦，而更像是为了强调自身的特殊性，并以此来满足自己的虚荣心。每重复一遍，我好像就可以向人们强调一遍：“我感受到的痛苦来自深层次的矛盾，我在和最根源的问题战斗，我是深沉而特殊的。”

这是很幼稚的行为吧？就像当街哭闹的婴儿，吵闹又自我。终于，我对那些车轱辘话感到恶心了，也写不出来任何东西了。

有点跑偏了。痛批自己的幼稚也不是这篇文章的本意，那只会变成另外一篇“宣泄文学”。也许越是往外倾倒内心的淤泥，就越会刺激自己造更多出来，直到内心被它们完全淹没。总是重复那些车轱辘话，或者是为了强调自己的独特性而伤害自己，都没有用，没有 意义。以前看过一句话，“解构之后的重构才重要”，在这里大概是相同的道理。不过，在一个大解构时代想构建些什么很难；同样的，在自己已经体无完肤，又陷入了某种故作姿态的常态时，还想着要去“做些有用的事”，很难。

但是我想，还是要去做些有用的事。正因为难，可能才有一些 意义 在里面。

我一直以来都在否定人生、或者说人类进行活动的意义。无论是不是为了满足虚荣心，这大概真的是深层次的问题。也就是说，这是一经提出就注定无法解决，最终也无法回避的问题。我可以选择不逃避，明明白白地告诉自己，输了。宇宙确实在头也不回地向前走，周遭被赋予了意义一切只是基本粒子的排列，而掌控它们的是被预设好的规律，我们只是看见了在无穷的运动里必然会发生的某些事件而已。所以所有能够想到的 意义都是虚构的，是偶然的排列。这是巨大的阴谋，是人类赖以生存的借口，为了延续而设下的骗局。

但作为一个普普通通的平凡人，我能够接受这样的失败吗？谁又能抵抗这样庞大的虚构？谁又能接受自己的生活从谎言中诞生，并且早已被谎言浸透？那么不接受现实，转而用熟悉的方式逃避也很正常：“那不是我能管的，也不是我应该管的”。但这行不通。困在这蓝色星球一隅的小小人类无处可逃。我可以不去管这个问题，但它会对我穷追不舍。直到最后，在兜了一个大大的圈之后，它会带着整个宇宙的质量狠狠地砸在我身上。

思来想去，似乎已经是死路一条了，大概只能接受这个无能为力的现实，然后被它每天反复碾轧。但是人总是要活下去的，要想些办法，总要给自己一条路接着走下去。

要想些办法。

这便是转机：在下定决心开始想办法，开始去做一些比较困难的事的时候，情况立刻就变了。弥合自己，重构自己，虽然客观来看一样是在无意义的荒原中迷路，但是这样做会耗费力气。我的大脑若是耗费了比维持基本生命活动以及基本劳动（无法提供“意义”）所需的更多的能量，那就一定会有一些 额外的东西 被消耗掉，而它们也一定会转化成某种 不同的东西。转化成了什么呢？我也说不清楚它们是什么，但是按照物理一贯的研究风格，我就直接回避掉更深层的“是什么”的问题，把转化出来的东西命名为“意义”，一切就都解决了。

消耗掉的东西又是什么呢？我不知道，但既然让人费了力气，那就是从某种能量转化过来的，那就是淀粉，是大米。当然也有可能是鸡蛋，还有可能是粉丝，或者说是炸鸡。只要是我爱吃的都可以。

这样大概依旧是一种逃避，“不过只是虚构了另一种意义嘛”，你可能会这样说。但是即使是在被机械的物理定律支配着的荒原上，额外的能量变化也是实实在在的变化。当然这还是一种比喻的说辞，但是“自己在自己身上引发的额外的变化”是不能被否定的。“这样的变化和你命名的‘意义’真的有因果关系吗”、“你命名的‘意义’真的能代替被你悬置的那个‘意义’吗”，你要是接着这么问，那我就要开始扯一些难懂的话了，什么“熵确实减小了”，什么“可以算到四阶圈图”，接下来周围就要充满快活的空气，随后还会引得众人哄笑起来，那我就只能礼貌地请你闭嘴。

为什么？为什么？我也不知道，答不上来又会丢自己面子，那就让问的人闭嘴。

当然啦，这样的问题是再怎么解释也解释不清楚的，何况我只是在胡言乱语。但这篇文章自有它的 意义 ——现在在最低级的层面上，或者说在我的“理论结构”下，我可以义正严辞地告诉你：我的生活充满了意义，因为我每天都 额外 吃一份秋葵温泉蛋（3 元钱，酱油调味）。