回望来路，一直挣扎，一直彷徨，时常原地打转，偶尔也会前进。在彷徨时自我剖析，在痛苦时就发出无声的呐喊——而我决定不再逃避这些。它们是我幽暗生活里明灭不定的灯塔，也是我在无垠的荒原上维持自我的参照物。我应该承认它们，我要承认自己平平无奇甚至是令人不快的过去，因为每个时刻的自己都不应该被抛弃，每一个留下的路标都不应该被诅咒。一切过去都无可挽回，那就全部囫囵吞下，用力消化，仔细挑拣，剔掉坏的部分，挑出那些曾经让我感受到过善与美的部分，带着它们，在这个荒诞的时代继续跌跌撞撞地活着。
我不愿我的生活一次次重蹈覆辙，我也不愿让家族的命运在我的头上轮回。我不是拉斯柯尼科夫，我也不会再爱上阿尔贝蒂娜。我永远、永远牢牢掌握着我生活、行动和爱的权力。
2022#
2022-12-21 08:48
被漫无边际的灰域碾压过的人并未死去，他们保持着人类的躯壳，像正常人一样生活，穿行在真空的乱流中。但在他们内心深处，那些曾经广阔荒芜而混沌的 迪斯科 已经被夺走了，他们不再拥有真正的情感，他们表露的一切都掺着来自上扬斯克的冷风。对他们来说，时间没有边界，前后没有区别，能感知到的世界里从灵魂里外溢的呼呼作响刺入骨髓的寒冷。迪斯科 的闪光对他们来说过于耀眼，只有灰域里陀思妥耶夫斯基如雷贯耳的独白给他们提供几十年如一日安稳笃定的罪恶感。
但也只有在这样的冷风里，他们才能想起自己灵魂的形状，才能分辨出死亡和停滞。
2022-05-07 01:04
当你仔细看这个世界的时候，你发现时空的排列错乱又疯狂，你的现在和我的现在之间永远存在着一段微小而又不可逾越的间隔，甚至你身上的每一个原子都以不同的时间运行，它们最后却协同创造出了能够感受到时间的「意识」；事件向前行进也向后行进，也许的时候你可以同时看见过去和未来，你没法分辨你经历的一切究竟是已经发生过，还是它于未来发生的余波传到了你的脑中，时间之河变得暧昧不清，你感觉一切都那么熟悉又陌生，一切未来都已经在过去出现过无数遍。
于是，短暂的夏天在我短暂的一生里无数遍地重现。在这样的夏日里，我总是坐着一列首尾相接的环形列车，向着赤红的潮汐和无垠的雪原拼命驶去。
但我想说的不是这些。想说什么，也不是很重要了。世事艰辛，开心一点，それだけだ。
2021#
2021-10-20 01:17
季尼柯夫望着海面上初升的太阳，眼里噙满泪水——他终于做出了决定。此刻，一切的疑虑、忧郁都一扫而尽，巨大的幸福充满了他的心，使得他的双眼变得像婴儿一般清澈。在今天之前，他不曾想过拂晓的空气能够如此沁人心脾，也不曾想过自己竟能如此热烈地赞美自己的一生。他记起了自己做过的所有的梦，即使是最荒芜的梦境也变得振奋人心。而这一切都在怂恿着他，让他在自己的大脑中喊出最后的语句：
“去美国！”
…… ……
“要么向现实妥协，而成为精神死去的普通人，要么永远不低头，仍成为肉体死去但精神不死的一柱光芒。”
我感觉到我的精神已经死去了，但现在动身 去美国 又为时已晚，就好好活着吧。不太美丽，不太高尚，普通又俗气地活着。
应当提一句：“去美国”是《罪与罚》里的无赖斯维里加洛夫常常挂在嘴边的一句话，意指自杀。拉斯科尼柯夫本也想“去美国”，但或许是被波尔费利的“生活会一直把你带到彼岸”打动，又或许是想起了如圣母般爱着他的索尼娅，他最终还是选择了西伯利亚的苦役生活。
2021-09-06 11:09
也许是因为 19 年末的巨大变故，本科四年在我的印象里已经变得极其遥远，憎恶感也减弱了不少，但学姐文章里的这一段话始终盘旋在我的脑海里：
“我一直祝福别人快乐和勇敢，但这四年我身边有不少朋友陆续患上抑郁症，很客观的事实就是，他们并不快乐，我也不祝福他们快乐了，damn happy days。我只能站着说话不腰疼地祝福这些朋友勇敢，要比所有磨损你的东西都勇敢，甚至比爱更勇敢。”
现在的世界又像是另一个更大的“波光粼粼的大厕所”，更复杂也更混乱，有更多更严肃更宏大的、无法预测的大粪，从四面八方投过来。我很怀疑还有没有人能在这里成为屎或者臭石头，但我们总可以选择做一张草纸。所以我还是要“站着说话不腰疼地祝福朋友们勇敢”，比所有看不见出口的噩梦更勇敢，比活着更勇敢。
2021-06-14 20:51
走在空无一人的街上，把雨伞当刀挥了几下。
马上要挥出最后一下的那一瞬间，从街尾拐角过来了一个女生。注意到她的时候，我已经收不住势，只能把这一刀完整地挥了出去。
这一刀显然是卓有成效的。这一刀劈开了我和她之间稍显尴尬的空气，顺带着在笼罩着城市的乌云上划开了一个小口子，让傍晚那柔和的日光洒在了我们身上。我可以感觉到，在那一瞬间，对于被沉闷的日常压得喘不过气的我和她来说，那条街忽然就如同童年时代家门口的那条街道一般，让人感到安心而又愉快。在她经过我的时候，我用余光观察了一下她的表情，果然是意料之中的柔和，甚至带有一丝笑意；而不知道是不是错觉，她似乎也在看我，也许是在用目光表达对我这一刀的感谢吧。街旁的繁茂高大的榉树不再是榉树，而是变成了菜园门口的那颗大榕树；童年的无忧无虑在这一分钟降临在了我们身上，她和我踩着轻快的脚步，相背而去。
雨后的晚风有一点点凉，乌鸦在落日中歌唱，今天又是多么美好的一天。
2021-06-07 19:10
您能相信吗？那个废话王，那个季苗·季唯列诺夫·季唯多夫，那个时候竟是一句话也想不出，一句话都没说出来呀！您能想象出来吗？周围的人都吃吃笑着看着他，他把话音拖长了看着天，好像在等着一句绝妙的笑话从天而降把他从这窘境里解救出来一样呐！您能想象吗，季苗，在等着那从天而降的灵感！停顿了约莫五秒，他好像终于想起来了自己是谁，换了个话题又有说有笑地继续讲了下去，但是那已经于事无补啦！全阪德堡的人都知道啦，季苗，废话王季苗，说不出话啦！出丑啦……他恋爱啦！
2021-06-07 00:29
原来那不是落日点燃的火光啊。原来那也不是从天空的尽头升起的鼓点啊。原来那是我的心在燃烧，是我的心在震颤啊。
2021-05-31 22:50
最近总是莫名其妙地想哭，听见某一段旋律的时候，看见某几个字母的时候，吹着海风的时候，嗅到青草的香味的时候，甚至是看见自己的文字的时候，我都想哭。
2021-05-31 00:44
“我曾经深深爱着你那博大的灵魂，但现在我不再年轻，已经没有那种激情了。”
2021-05-31 00:37
在这些幻想世界里最想去的还是那个特别的世界，那个……极乐世界。想去看看那片深灰色的星冕，去那个断裂的球体上，跳一跳旧时代的迪斯科，给凌晨两点路过的所有陌生人献上一曲《小教堂》。或者乘上帆船，一头扎进横跨大洲的灰域里去，让思维的实体很慢地、很慢但是很结实地碾过我的海马体。它也许会让我发疯，也可能会让我想起那些非常非常遥远的记忆……一些旧事，一片口香糖，或者一树丁香花。我说不准，也许我会是那个被竹节虫折磨发疯的人，沉湎在旧时代的价值里对每一个人降下最直白的审判，抱着自己的性欲和一把精美的步枪，在荒岛上醒来又睡去，日复一日地苟活。但不管怎么样，我都想……想去那片充满了未知和故事的星冕。因为只要在那里存在，自己就可以变成故事的一部分——也许应该说自己就会变成一个故事、一段历史、一个未来，就可以去塑造极乐世界在所有时间里的形态。这太棒了不是吗？在那个极乐世界，所有那些相互冲突的世界观，那些偏执的理想，还有那些漂流的情绪和话语，都会是我的一部分，我也会是他们的一部分。我也许会是那个全世界最可笑的中间派，但可笑也没有关系，快带我走吧，Dora。
2021-05-26 00:30
内核严重冲突，数据发散，重整化失败…
最大树生成失败，无法选定连结规范，精神域规范分布已偏离单位元素…
无法找到有效链路，振子源已失效，相互作用已解离…
尝试回退至经典图景…回退失败，作用量最小单位已接近 1…
警告，精神振子势一阶导数不为零…
警告，振子本征态未归一化…
警告，振子本征态不正交…
FATAL: 内秉精神空间出现分数维度，精神振子回转周期：3
Session terminated
Comments
在这里，物理世界就是精神世界，精神世界就是物理世界。
2021-05-23 23:09
即使最终还是在创造自己的“阿尔贝蒂娜”，但是谁又能抵挡这黑色陷阱的诱惑呢？
我无法逃跑，我注定要去爱，最终我会爱上我创造出的“阿尔贝蒂娜”。我已经知晓了这结局，但我依旧无法逃跑。我从一开始便看出那会是个轮回的悲剧，但我却无法阻挡悲剧的蔓延。我还是会向前，投身千万人投身过的退红潮汐，去找到那个幻影，徒劳地喷洒上我全部的爱。
2021-05-23 23:03
我总是这样的，我的心生得比钨钢还要硬。很久很久以前她评论我“不食人间烟火”，我只感觉摸不着头脑。现在也许终于理解了一点，可是对自己的心也越来越无能为力了。
2021-05-20 21:50
从这件事看出来啊，做科研搞调查，一定不能把个例当成普遍规律。你上上周四上周四都见着人家了，你就认定了，“诶，她就是木曜女神”，说不定接下来的 200 个周四你一次都见不到了呢？所以我们应该展开长期的跟踪调查，接下来四年里，每周都要关注沙龙在周四那天的人员流动情况，每天都去沙龙露脸，顺便做好铺垫。这可是优先级最高的科研任务啊，完成这个我们就可以在这《铺垫学》上发文章了，这可是一区，得好好想清楚，有了这你这毕业问题啊教职问题的，都不是事儿。你想想你现在做的这 QCD，有用吗？学术垃圾。看看那图书馆上的一本本 PRD，那得浪费了多少纸啊，生产一张纸要费多少水多少电产生多少二氧化碳你想过吗？然后你呢？你还接着往里面灌墨水？还开着超级计算机去算…刷格子？嚯，我看你和拿硬盘算币的也没差到哪去。扯远了，再回到咱这《铺垫学》。这回你这课题啊，看似无用，实则影响深远。关于这个领域的研究目前都还是零零散散的，我们用点科学方法把它给整合了，那这个领域的牛顿不就有了？想想…牛顿！这是你的一大步，更是照亮万万千千还在埋头苦苦铺垫的同志们的光啊。你先来一个守株待兔，再来一个标志重捕法，跟着就是薛定谔的女神和计算机 live 2D 模拟，唰唰唰四篇文章，天不生季子万古如长夜。退一万步说即使对别人没啥用，至少对你自己还有用吧，至少你不会天天“木曜女神木曜女神”地喊了吧？多丢人啊。再退一万步说，即使后面的都没有，你就完成这跟踪调查，这 200 周以后，说不定这沙龙的老师就爱上你了不是？
2021-05-17 01:27
这座城市似是进入了漫长的花季，从早春开始，延续到初夏，一直到尚不知晓的某日才结束。初春，骑车穿梭在街上时，总能瞥见花瓣在半空中打滚；而若是闯进街边公园，便会看到不畏寒冷提前盛开的早樱。春到盛时自是不用说。经过了漫漫长冬的城市，已是一副有气无力的模样，这时却突然醒了过来，用自己浑身的力气生出一树又一树的粉色来。一夜之间，它们生在了田间地头，或是楼房的缝隙，又或是某人的窗台，还有目力尽头的山野。立夏以来，繁盛的花海已经看不见了，但此前畏手畏脚的幽香却不再矜持，猖狂地占领了城市的每一寸角落。无论是晴时，或是雨天，每一次呼吸都可以感受到裹挟着泥土芬芳的花香。无论是走在上学的便道上，或是深夜睡前躺在床上时，来自初夏的香甜会毫不留情地灌满我的每一个肺泡。称现在为“初夏的魔法”有失偏颇，因为这是从早春（也许是冬天？）开始施下的咒语，是让每个人头重脚轻的“花期的魔咒”。
2021-05-14 00:21
但是这挺好的不是吗？时隔四年再次感受到一些青春的悸动，没有必要再苦大仇深地压抑自己了，挺好的不是吗？终于从一直对抗的生活里逃了出来，那么就没有必要再虐待自己了不是吗？目力能及的地方依旧迷雾重重，但是，再怎么说我也只有 22 岁，从疯狂的宇宙里抽身出来，喘口气，稍微感受一下“生的幸福”是很正常的不是吗？
2021-04-28 01:54
- 浅薄庸俗吗？或许他们只是不善于伪装，或是伪装得不够彻底。比起他们来，我的伪装就要厚实得多了。
- 哈，你那蹩脚的技术…裹了里三层外三层，我可是从一开始就看明白你在装模作样了。这么显眼的还能叫伪装吗？
- 可以的，我亲爱的阿尔贝蒂娜，可以的。这显眼的一面，这蹩脚的一面，都是我故意拿给别人看的。那么阿尔贝蒂娜，请你告诉我，我究竟是怎样一个人呢？
- 真是恶心。原话还给你吧：浅薄庸俗的混蛋老色鬼。
- 哈哈哈哈…老色鬼…哈哈哈哈哈哈哈…恶心！是的，你说的没错，我就是老色鬼！看吧，阿尔贝蒂娜，即使与我亲近如你，也没能往我的心里走上几步。听好了：其实我是个康米主义者，我要把康米思想的光辉重新洒在这片大地上。
不过，同志，这是一个艰巨的任务，在漫长的征程中一点点来自女人的帮助也未尝不可…
- （一脚踹开）
2021-04-25 00:41
解构有时候是一种消极抵抗，但大多时候不是。那是对于思考的回避，或者说，是在回避真诚。而且与其说是解构，不如说是程式化的逃避，有模板有范本的解构还能叫解构吗？
不…大家并没有触及解构的核心，没有触及消极抵抗的核心。我们只想用这个时代最酷的方式来甩出一些文字，来让自己显得聪明一点。实际上我们还是愚蠢的大多数里面那更加愚蠢的大多数——拿着新颖的玩意包装自己，没有说任何实质性的东西，更没有做出什么行动去抵抗。我们在做什么呢？我们只是在拼尽全力让自己成为平庸的一份子。
美德、传统秩序…甚至还有进步主义以及解构本身，都在解构浪潮的冲击下化成了齑粉。最重要的真诚也是。我们会倾向于否定幼稚的真诚，然后抱着对人的利益关系已经“大彻大悟”的心态去处理人际关系。我们还可以在别人的发言里找到二十九种对立的价值观，以此来拆解所有的逻辑和观点，接着用虚无（或是娱乐化？）的结论给讨论定性。
不过我依旧很迷惑。问题肯定不止出在解构，剩下的是什么呢？消费主义吗？我们应该砸烂资本主义的狗头？还是康米党？我们是不是应该挺身而出，冲上街头，粉碎新时代铁幕，然后把丑恶的政治和金钱烧个干净呢？
显然也做不到，大家心里都清楚，所有东西都是最不坏的，走到现在是无可奈何的，没有什么可以彻底取代现在的结构。就像所有理论一样，我们的社会也必须向下兼容，从源头开始就不能回头了。
怎么办？那就拿起解构这个武器去消极抵抗这个没有真心的世界。这是一切解构的开始，也是一切解构的终结——圈是一定要画圆的。
2021-04-23 02:18
我的“痛苦”多是矫揉造作又平庸不堪的，那些全人类共有的最普通的痛苦，竟然被我拿来标榜自己的特殊性。特殊性！我只不过是从鞋底剥下了一滩口香糖放在嘴里，然后努力表现出自己尝到了早已被成千上万人的唾液稀释过的痛苦的样子罢了！这种廉价的演技…低劣的小伎俩…我这样也好意思摆出一副沉痛的嘴脸来博取同情吗？也许是因为我还没有长大，是心理上的婴儿，才要想尽办法引起别人的关注…来骗取一点爱！但是只是谈论我是不公平的，这并不是我的错…你得看看四周，你得看看所有的大人和小孩…他们也一样——普天下的男人女人，有谁敢说自己终于长大成人，是成熟体面的成年人了呐！
2021-03-30 02:18
嫉妒、猜忌、相互伤害、漠不关心，人和人在一起就会有不好的事情，而恋爱是这些痛苦的放大器吧。
2021-03-22 00:49
又想起那个遥远而又逼仄的小镇。大概我就不该离开梅州，即使现在回去觉得那是个无可救药的小镇，就算留在那里会变成一个臭傻逼，难道会比现在糟糕吗？我现在对它的评价又有多少可信度呢？
但是那个时候就算我说了不又能怎么样。就凭一个 12 岁小孩临毕业前的几句气话，一个一整年里什么也没说过的小孩的一个“不”，能毁掉精心准备的一切吗？
“你要是说不，我们就不走了。”
我还能说什么？这个时候，只能微笑了吧。
再回去的时候，却连客家话都听不懂了。天还是那么蓝云还是那么慢，夏天永远那么漫长，不时经过的摩托车在空旷的马路上留下一阵黑烟，手推车上的仙人粄涨过了价也只要三块钱，七岁刻下的“到此一游”到现在也还留在小区隧道的墙壁上，但是我从里到外都被这个小镇给拒绝了。
其实是我拒绝了它，也抛弃了所有的故乡。
我真的哪里都不想去，我也不想一直微笑了。
Comments
- 乱七八糟，我最初生活的地方到底是个什么地方呢，我也不知道，就像我不知道自己到底是什么一样。所有的一切从 12 岁开始就错乱了，从那以后我再也没有做过任何一个正确的选择。
- 要是能够好好告别的话会怎么样？唯一一次正常的告别，唯一一次不那么七荤八素的经历就是初中毕业了吧。那是再好也没有的 Golden Days。
- 我不愿意再当人群中的小丑，“能力越大责任越大”就是屁话。为什么是我，是我求谁给我那些“天赋”了吗？何况我哪有多少天赋，我只是善于模仿，只有比别人更快入门的“能力”，那之后我谁都不如。到这一步之后所有人又开始装聋作哑。
- “想把你留下来生活不再去漂泊，想给你写封信我的心情已淡漠，想让你变快乐不管未来多渺茫，想和你说再见人已不知了去向。”
- 走到哪里都是一样的，我根本无路可走。
- I DON'T CARE
2021-03-20 18:32
当我开始一味地追求“精雕细琢”的文字时，文字的灵气就已经失掉了。
2021-03-15 01:25
又想到自己一直想要把自己的过往用不经美化的视角记录下来。为什么要这么拼命呢？做着这样徒劳的事，简直像是在给自己写遗书一样。
2021-03-15 00:26
最近太话唠了，可能就是想找人说说话吧。想起来《一句顶一万句》里的老汪，想起老汪每个月两次的四处乱走。
“到底走个啥呢？”
“没法给你说，说也说不清。”
2021-03-14 22:01
我的故乡更像是由各个地方的小吃拼凑起来的味觉记忆，是现实之中寻找不到的物件。
2021-03-09 02:44
兰格雷上尉的两只眼睛虹膜颜色是不同的。一只是本来的眼睛，另一只则在曾经的战斗中受了伤，换成了义眼。她本人并不回避这一点，有时候会半开玩笑地告诉大家：“我只不过是在用一只眼睛注视着过去，另一只眼睛看着未来。”
2021-02-28 00:21
当时学校里早点摊子卖大饼鸡蛋夹菜，但是常常会有人不要鸡蛋，只点大饼。后来快毕业了我们才知道有一位奇人每次只点鸡蛋（似乎是觉得口感好），于是宿舍众人立刻就提出了“鸡蛋鸡蛋”，“大饼大饼”这样的新型搭配。情境设想如下：
- 同学要嘛？
- 要个大饼鸡蛋不要鸡蛋。
- 好，介位同学要嘛？
- 要个大饼鸡蛋不要大饼。
- 你呢？
- 要个鸡蛋鸡蛋，刷点辣子。
- ？
- 我再要个大饼大饼，加鸡排，多加生菜。
没想到真有人在做大饼大饼。我们当时就应该把这个点子告诉摊主，那他们现在就能说自己是日式料理，一个大饼大饼卖 69 元(税別)，菜也不用放了，还省俩鸡蛋钱。
2021-02-20 23:42
又想起“经济起泡，我人生变泡”这一句。平成的癫狂曾经是他们的，现在轮到我们了。
2021-02-04 17:50
告别大概没有想象中的困难，但可能比想象中的要更漫长一点。
2021-02-04 17:48
想了想我自己大概还是被困在高中时代吧，被困在了那个丁香盛开的夏日午后，被困在了那个周六课后最喜欢的女孩回头对我笑的时刻。
2020#
2020-10-29 12:48
正所谓：
少壮学场论，老大学场论。
人生代代无穷已，场论年年望相似。
竹杖芒鞋轻胜马，谁怕，一本场论任平生。
2020-10-18 12:27
你告诉我这个世界存在着偶然性和任意性，你告诉我向着目标努力不论结果如何，在过程中学到了“某种东西”就不是虚度。但你没说，你也不知道，这个世界不止由意外构成，这个世界从根本上就不存在所谓的实在和意义；而所谓的“某种东西”从头到尾都只是自己在自己目力所及范围里的自我欺骗，全都是毫无用处的垃圾。
2020-10-15 10:28
只要依旧活在现代社会，就不会有所谓的“正常的生活”。期待这样的生活，或是期待从别人身上看到类似的范本，都是不切实际的。幻想中的“正常人”不存在，没有人过普通的生活。
2020-10-12 01:38
下单了画有アスカ的手机壳。所以这又是一个消费主义的陷阱吗？是不是这个世界上剩下的所有人都是骗子，都只是为了戏弄我这个唯一的傻瓜？我声嘶力竭地喊着アスカ来救我，但其实这只是个陷阱：没有アスカ，只有她身后的庵野，和那双盯着我的钱包的眼睛！
庵野、殺す！庵野、殺す！！！庵野、殺す！！！！！
我也知道，什么都是假的，这全部都是。什么旋量李代数线性空间，统统都是；宗教文化统一体共同现实，都是假的。统统需要殺す。与其在假的里面找点真的，不如干脆委身虚假，从假的里找点更假的，去守护指尖跃动的电光，去排除异己，去把他们全部殺す。死去的不仅是上帝和真理，还有整个世界的所有思维。
于是，这全部的全部只能导出一个结论：每一个人，都应该将自己殺す。
给月亮放个假。
2020-09-23 03:29
我越想越明白：就算活得虚幻，活得和别人一样，得不到也造不出“真物”，那又怎么样呢？我就是一块臭石头，在粪坑里打滚，死皮赖脸地过，左顾右盼，荒唐度日，不自在也不至于活不下去。我就是个无赖，混在垃圾堆里活成垃圾人。但即使这样又怎么样呢？我愿意活得不漂亮，别人难道能指责什么吗？
“好人不长命，王八活千年”，如果让我选那我必然选王八。我也不傻。嘿嘿。
2020-09-23 03:29
以前的我绝对会对自己现在的这幅样子嗤之以鼻；而现在的我却对我以前的迟钝恨之入骨。高中时候的我一定会认为像现在这样苟活是浪费时间；但现在的我却认为当年我抱有这样的想法才是对人生最大的辜负。
哪个好哪个坏，50 年后回想起来可能都差不多。人嘛，最厉害的地方，就是无论遇到多么尖锐的矛盾，都可以消化，最后都能让自己重新变得 coherent。
2020-08-29 03:29
却似乎依旧失语。
摆脱了痛苦和压力之后，那最后的一点东西也消失不见了。
轻飘飘，晃悠悠，把时间一点点割下来挤进内存条和调制解调器。
怎样都好，“莫再逼我了”。
2020-08-09 01:17
越是搜肠刮肚就越是无话可说。我深知我最亲切最怀念的这一切也是我最迫切需要逃离的世界。我不可能再像小孩一样坐在树梢上看云打发时间，也不可能留在这样的城市里过五十年不变的生活。还有什么可说？
快滚吧，像块臭石头一样，快滚吧。
2020-08-05 01:23
写完那一篇长长的总结之后，非健全人的自我救赎也就告一段落了。救赎不是自己，也不是某一个特定的人。一点一点的，七零八落的，零零碎碎的琐事拼凑起来，就是最后的救赎。
2020-08-05 01:21
说来也奇怪，在我对生日不抱任何期望的那一年之后，仅仅是第二年，我似乎又收获了一切。本来写了很长很长的东西，但是文思混乱，且实在写不完了，遂作罢，留待博客内更新。虽然时间已经过了，但是还是，祝我生日快乐，并且谢谢所有人，父母，老师，网友，同学，所有人。还有很远的路，不过如果没有大家和我一起，我连路的入口也无法找到。
2020-08-04 02:28
即使能改变熵的特性，创造一个熵减的区域，又能说是真正地逆转了时间吗？系统并不会按照我们希望的方式去减小熵：被随机性支配的微观世界里，已经发生的事件大概率不会按我们所期望的方式还原至初始状态。归根到底，时间如果只是对世界的某种“不精确的描述”，谈论“逆转”完全就是南辕北辙。
2020-07-25 19:03
走在街上，迎面走来一对情侣。
男生穿着一件白色短袖，上面画着一个大大的黄漫老师。
我用余光看了看自己衣服上的暴走一号机，嘴角扬起一丝不易察觉的微笑。
这场二次元对决，是我赢。
2020-07-25 00:36
七月二十四日，金曜日，晴。
好险，光顾着恋爱，差点忘记记仇了。
洗洗以前的背包，看以前看的番，翻几页看过的小说，玩玩以前爱玩的游戏，骗自己回到了学校，骗自己那里的生活惬意又有意义。精心修剪记忆，活得浪漫轻盈。
2020-07-23 00:59
才、才不是因为你才把头像换成小刺猬的呢！只不过是因为大家都把头像换成了小动物，不换会显得很不合群罢了，你可别想多了啊！哈？你是笨蛋吗？我怎么可能为了你做这些事呢？ …喜、喜、喜欢什么的，才没有呢！笨蛋笨蛋笨蛋！
2020-07-23 00:37
不过我也知道我现在“稳定的情绪”是虚假的东西，求一下二阶导数肯定是负的。一个人筑的堤无论如何也挡不住海浪；但如果是两个人的话，也许潮汐也可以逆转。
2020-07-22 01:09
七月二十一日，火曜日，阵雨。
沉浸在《死亡搁浅》里一下午。屏幕里的时雨像是浇到了窗外，哗啦啦，哗啦啦，无休无止。我呆呆地坐在屏幕前看着 Sam 打盹，也许他送的货物里有一份就是我中午的外卖。等得不耐烦了，拿起另一个小型终端给素昧平生的人点赞。看见他们留下的痕迹但永远见不到实体，是这个意思吗？我也在重建“美国”吗？
2020-07-21 02:50
我很羡慕那些能一窥世界里侧风景的人，不管是从什么角度，用到了哪门学科的知识。世界是不分科的，想必它的里侧也是整体，能看到它的人在我看来都拥有异能；而若是能记录下来，那便是有超越了神奇的能力。
我也非常想成为这样的人，试试看吧。
2020-7-21
我一直在祈祷，但其实我的救赎早已到来。谢谢所有人。
2020-07-20 01:49
在所有人都被连结起来以后才能看清这个分崩离析的世界。
2020-07-19 23:56
七月十九日，星期日，晴。
晚上出门找了半个多小时彗星，可是城市的天空映满了人造星光。
2020-07-18 01:25
想起之前和学妹网友见面的那次，也是战战兢兢浑身僵硬，差点就逃了。为什么要害怕现实中的女生呢？又大概率不会吃人什么的。
这么想想有好多地方都想改掉，想着要正常一点，可是总有卡住的地方。真是任重而道远。
2020-07-16 11:25
21 世纪初，还是那个遥远的小村子，人们依然在使用旱厕、炕和地下水。村里没有自来水，没有网线，电刚刚接上，连结村子与外界的依然是那条数十年如一日的土路（雨天无法通行）。其实时至今日，似乎依然没有自来水，路也还是那条路。
2020-07-16 11:19
想起昨晚我爸给我说的，他小时候还见过“火绳”这种原始农耕时代人们使用的火种。难以想像吧，20 世纪 70 年代的中国，在西北某省的一个小村子里，有一群人还在用火绳。
2020-07-14 20:56
就是自私，狗屁自由主义，一半的都是幌子。提倡个性表达不意味着放弃责任，把自私说得这么冠冕堂皇，狗屁进步。
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注射点催产素就能产生的虚幻情感也能叫爱情吗？完全遵从生物本能抛下所有精神交往的冲动真的能叫爱情吗？那不如讴歌兔子算了，那是最炽烈的爱情。
算了不骂了，就当我 80 岁，老二次元了。
令人作呕。
2020-07-13 02:29
怎么说呢？理所应当，又有点失望。可能有些人就是这样吧，对他们来说自私是永远的主旋律。也没有错，也没法说什么，消耗掉对人际关系的幻想，最后达到自私的平衡就可以了。
2020-07-06 20:26
昨夜梦到自己变成了一只鸟，为了找回自己喜欢的人在钢筋森林里盘旋。最后也不知道找到没有，但是巨大而真切的悲伤贯穿了整个梦境，即使醒来以后也萦绕不去。
2020-07-06 04:06
必须超越惯用的措辞，调整语势，尝试新的句子结构和新的叙述焦点。不能陷在既有的手法和语库里，即使不适应也要加点新东西。把文句连缀成文段，把文段拼接成文章。也不要再自顾自地只写自己，陷在如此狭小的地穴里是不会有什么出路的。
2020-07-04 01:08
吵吵着想做游戏吵了两年一点都没动，除了菜，根本原因是没有女孩子加入嘛！（无比确信）
2020-06-28 02:23
我慢慢地明白了，最后无论做什么都是无知觉的行为，拉长时间诉诸仪式，也不能增加时间的厚度。无论有多想把当下刻在时间的冰封之河上，也无法雕刻不存在的东西。怎么雕刻期望中的开始，又要怎么完整地完成一段时间呢？在变幻莫测的永恒湍流之中，交错盘亘的意外事件就是生活的真相。我所应该做的，就是原谅所有的意料之外。
2020-06-24 00:49
确实没想到四年就这么没了，总感觉还是趴在床上看《来自新世界》的那个时候。
2020-06-23 02:43
想起那间小小的茶室，那也是我为数不多的救赎。茶道规矩如何如何，全套流程如何如何，现在已经忘得一干二净。不过，那一个学期里萦绕在身侧的抹茶香气，以及老师平静的言语，都伴着双腿的疼痛构成了一段实在的时间。多么珍贵啊，一段温暖、清新、真实可触的时间。若是没有这样的碎片，我早就摇摇欲坠了吧？
2020-06-20 22:57
废物对着别人头头是道地谈人生谈未来，还有比这更滑稽的事吗？在给出几条假模假式的大道理的时候，我自己都忍不住要被自己逗笑了。说的都是自己做不到的事，噗，哈哈，哈哈哈哈。
2020-06-20 01:58
天是半球，罩在圆盘形状的地上。地是空虚混沌的巨大圆盘，装盛所有的物。只注视着边界以内的人在混沌里旋转舞蹈；望向边界外的人向深渊坠落，万劫不复。
于是无人逃脱这半球与圆盘，混沌在混沌里生，深渊消亡在深渊。扭动飞舞舒展爬行滚动的瞳仁无论聚焦在何处，它与她与他最终的结论都是天地和谐。
2020-06-05 20:55
只唱情歌看不到坦克
只唱情歌看不到坦克
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2020-06-04 01:00
「沒有光，就用危險的常識」
2020-05-22 13:44
在家里呆着就总是能翻出初高中时代的奇怪的作品。今天翻出了一批随笔，还有几篇游记，和为应试准备的作文练习。果然以前写的所谓“议论文”都是垃圾，都是文字的丑陋排列，无法衔接的部分就用虚假的情感和平庸的事例填补。只有那些随笔可以看，那些真实的记录无论什么时候翻出来都这么有趣。
2020-05-14 17:57
推上也是乱七八糟，微博也是乱七八糟，新型社交网络毁了所有人的思考与表达。
原本的观点交锋以篇幅较长的文章为主导，现在只能看见不经校对语义模糊的只言片语。谁能有自信用如此短的文本阐明观点呢？主题未经审视，观点不经思考，逻辑不经推敲，证据不经检索，没有意义。
在这些短文本主导的地方能做的也只有专注分享图片，分享生活，以及传播一些讯息。
当然我的所有发言也包括在内，这也会是我唯一一次试图在这里说点严肃的话。就像那次不成功的“社交网络自杀”行动所试图践行的第二点那样：重要的话都在博客里说。
继续“社交网络自杀 2.0”，回到前互联网时代。
以上均为不负责任，带有极大偏见且包含个人情感的发言。这里不会有严肃的思考。
2020-05-04 02:35
夏天要到了。
一旦接近这几个月份，就会生出很多感想，但是近日论文任务繁重，没有心思梳理成文，就轻描淡写地抒发几句。
头似乎已经很久没有痛过了，药物的效果也很好，我好像终于不用自贬为黑夜里的人了。在那个慌乱的夏天之后，我又一次萌出了拥抱夏天的念头，又一次开始期盼在无风的正午放空思绪，以及在地面尚有余温的夜里痛饮烧烤摊上冰凉的扎啤。
人的心真的很有趣，明明是同一个东西，在不同的心境下移情于物，就可以做出彻底相左的描述。
夏天和秋天、冬天一样，也和春天一样，只是四季中的一季。可以吹吹风，吃几口西瓜，奔向海滩谈一场没有结果的恋爱，也可以啜着啤酒和老友谈天说地。
夏天很好，太阳很温暖，睡着时耳边有风铃的叮当，睡梦中还有黑夜里连缀的花火。
2020-05-01 02:54
生活在这一年突然悄无声息地停止了。
研究生的申请基本全部失败；本科的最后一个学期已经蒸发；疫情的发展仍阴晴是不定：接下来的一年也许只能蹲在家里了罢。
没有想到的事情总是太多，为自己开脱的借口也层出不穷。究竟哪些是客观原因哪些是借口？是不是真的为了不结束生命就已经耗尽了气力？时常谈起萦绕不去的绝望感，又怎么确信这不是对懒惰的自我开脱？
自我欺骗，是的，“抑郁情绪”、“头痛”、“睡眠问题”、“情感缺失”，似乎像模像样，仔细想想也好像是自我欺骗，是自导自演的逃避现实的闹剧。四年过去后自己都要不认识自己了，这些矛盾的信息是如何同一个机体上互相适应的呢？
是真的吗？还是幻影？
那么也好，走到一处，停下来就安心停下来。停下来看一看，想一想。
想清楚了，就重新成为人。
老废物乐园后日谈 序
2020-04-27 01:57
记忆里的欢乐与悲伤只是模模糊糊的碎片，为保护自己大脑粉刷出了空白填充其间。自己以为独一无二的自我由一片一片不牢固的基片拼接而成，那该怎样才能定义自己，所谓的人的同一性究竟如何实现。
2020-04-27 01:46
想起“其他方面一时总结不出来”这句话。我的生活很浅，但不曾提起的事也有一些。可是我不擅长说，总觉得大多数事“无关紧要”，也就不说了。
想了想，那就把这个放在这里。如果有什么想知道的话，我会尝试说一说。
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明日如高高隆起的沥青一般倾轧过来，无力面对就暂且背转身去，说说以前的事情，如果还有机会可以说。
2020-04-13 01:45
突然想起了遥远的小学时代，学校是发过一些安全读本的，而里面就有与性侵相关的例子：老师叫女学生到家里“补课”，之后把手伸到了学生裙子里，表情极其猥琐。当然最后结局是女孩告诉了家长，那个老师也落入了法网。
不知道为什么直到现在印象还那么深刻，也许那是第一次对这种类型的犯罪产生概念。当时读本也不要求强制阅读的，如果不是我那连说明书都爱读的性格，我也不会看到这些。而且就现在的情况来看，犯罪的“老师”也不会像读本里一样面目狰狞，即使最终落入法网，只会得到轻描淡写的判决。
想起郑渊洁想把每一条刑法都编成他的童话故事。其实这个想法挺变态的，不过也许恰好匹配这个变态的社会，谁知道呢？他曾经写道：“在孩子身上绑两个绳圈，告诉他，只要有人碰了中间的区域都是坏蛋”。这段令人印象深刻的描述，我也还记得。
七零八落地说了一些，也都是十几年前的事情了。过去这么久，似乎是越来越糟了。
2020-04-12 01:35
我感觉到有什么东西在我心里重新活了过来。和以前不大一样，也有几分神似，说不上来，但是总之有个活物。
还是一样荒凉的原野上，有一个活物，差别不是很大，但是有个活物。
慢慢走，一步一步走，在无尽黑夜里可以拥有永远的宁静，但是我们的宇宙尚有恒星。
总会听见谁对我说的，“已经没有绝望的必要了”，最后总是会有的。
2020-04-12 01:25
解构殆尽之后只看满地落叶零零落落，它们是杂乱无章地游曳在人生长河里的碎片。如果要向前再挪动一点，还是只得拾起自以为早已丢弃掉的那些，用万能胶大致拼凑一下，凑出一个勉勉强强的人形来，也就算是找回自己的“灵魂”来了。
看一看夏天也要来了，是时候了，从垃圾桶里开始重构自我吧。
2020-04-11 01:53
从那一天起，我耳中的海就再也不曾退潮。夜深人静时，我能听到海潮声在颅内哗啦啦地响起。它并不是令人烦躁的噪声，相反，它给我带来了平和的安心感，特别是我用耳塞将自己与外界隔绝开时。它一直陪伴着我，于是无论白天黑夜，海岸的湿气都在我身周氤氲升腾。
# 耳鸣
2020-04-10 00:37
说服自己放松心态，要是全世界都完蛋，我也就是完蛋的平均值，没关系，总能混到口饭吃的。人无论被逼到哪里，总会从那里找到新的出路的。反正就是一点一点忘记自己的本质，冠冕堂皇地骗自己只是成熟了，能活着就行，没什么大不了的。
不要着急，慢慢来。
2020-04-01
夜深了静下来慢慢想的时候还是会心痛。与正常大学的脱节，个人理想和现实的割裂，以及放弃时带来的剥离感在我心里蠕动。想了很久，也很难想清楚到底该向哪里走。我总是说理想主义会伤害周围的所有人，但它也不知不觉地蚕食了自己的意志：如果我追求的“美”是骗局，那么信念崩塌之后该如何继续活下去？
从决定方向的那时候开始其实就有所动摇，但是为了“理想”还是逼迫自己在不归路上前进了一两步。但是接下来的几步呢？是为了能骄傲地说出“我始终如一”而迈向骗局，或是抽身离去，去向下一片森林呢？
“为了实现理想而逐渐妥协，那么于此之后实现的还能叫自己的理想吗？”我不知道。也许只有那些糊里糊涂的人才能在物理科研环境里生存下去吧，因为没有预设，没有落差感，无论做什么、怎么做都没有关系。没有“理想主义”的钳制才更加自由，才能谈得上在做“快乐的”研究。
2020-03-15 01:48
人不可能一直在身心的矛盾中苟活，身体和精神之间只有一侧可以存续下去。如果没有勇气和毅力让自己的身体挣脱这个牢笼，那么也不会有决心为精神的自由而自我毁灭。若决定就此苟活，那终有一天心智会被侵蚀殆尽。因为人总是期待着更容易的路径，希望说服自己做出的选择是正确的。人渴望着自洽。我想起《1984》的结尾——普通人受到的摧残虽不至于彼，但现实环境的慢性折磨，以及由此生发的渴望为自己的懦弱开脱的心绪，再加上对自洽的渴望，终会将他引向荒谬的终点——他战胜了自己：
他爱老大哥。
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说给自己听，也说给所有人听。
2020-03-06 23:218
当没有意义成为内核的时候，不需要再去探讨意义。把眼光专注于构成整体的每一个零件，去讨论形式的工整，细节的精湛，以及缝合之处的自然。“自洽”已死，无论如何殚精竭虑，内蕴的逻辑体系再无自洽性可言，只有分立的元素才具有切实的审美价值。去将元素堆砌，再变形，再混合拉伸旋转反演，直至没有解读的可能性。还剩什么？余下元素间相互结合的形式，在精致的外壳上摸索着美的触感。
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去表达什么？尝试什么都不表达。
2020-03-03 20:25
“没有相互作用的世界是寂寞的世界。”
2020-03-03 20:24
“我们之所以能看见周围的事物，能触碰彼此，都是因为我们是由费米子构成的。只有通过洛伦兹群的旋量表示，我们才能够了解费米子的性质。所以旋量真的是一种很重要的东西。”
2020-03-01 23:35
半夜不要幻想开车去看海。
半夜不要掉转头去审视淤积在过去的黑暗。
半夜看猫，然后在睡前 30 分钟关闭电子产品。
半夜没有什么值得做的，只有做梦值得。
“服下感冒药后好转。”
2020-02-28 00:04
那时读了《一句顶一万句》，只是由作者对人物和情节的巧妙安排而生发出了无端由的悲哀，肯定未曾想到要用四年，或是更长的时间去亲身体验：人为什么一定要期待着他人的理解呢？
那些看过的作品在我的心里留下了小气泡。气泡一点一点地散开，我的心就好像被打开了无数微小的孔洞。洞里传来人鱼的歌声，投来美杜莎的视线，和从事件视界边界逃逸的星光。那是无可挽回的一步，也是不可避免的一步：我向着界线之外望了一眼。
我看见了孤独的雪原，横贯银河系的沟壑和广漠无垠的黑夜。
从那以后，我再也没有感受到过真正的，从心底萌发的快乐了。
过去也许不似期望那般动人，毕竟过去已经消散在了振动的碎片里，所有关于过去的痕迹只是主观的描摹。但无论如何，即使没有真实的实在性，被称为时间的幻象也不会回退。
那么真实的快乐只是臆想吗？这个问题没有意义。过去的欢乐已不可追溯，而在未来也不可能重新获得。这是无法定义的名词，是应该舍弃的冗余变量。
2020-02-27 00:53
时间是由我们感官的模糊而产生的一种主观感受吗？或者我们所处的环境由于初始条件的特殊性而产生了正向流动的时间，我们感受到的时间是实在的，但实在性只是一种巧合？或是由微观走向宏观时，有隐藏的规律在支配时间的出现和运行？同时性与实在性消解以后，如何才能定义这个描述物体变化的概念呢？
2020-02-27
时间的秩序已经崩塌，回到过去断无可能，遥远的恒星注定无法触及，那我还有什么继续的必要呢？
2020-02-27
但是微小的裂痕已经存在，那里有雪原投射过来的星光。
2020-02-27 23:29
现在常常会想起那个寒假，那个被试卷和动画填满的寒假。在那些漫长的时间里，虽然脑内回响的总是老师们如同洗脑般的“考好大学”的话语，但那时对大学其实没有确实的概念，也没有想去的城市。我设想过未来吗？除了神经质地念叨着想研究物理，似乎没有别的了。但当时想让时间停下来吗？即使没有设想过未来，那时也总是相信以后会一如既往地明媚，因为闪闪发光的眼睛是看不见冰原的荒芜的。偶尔也会怀旧、也会感慨，但总觉得过去、现在和未来是等价的——我们从过去走向未来，总还是走在那片原野上。时间不会停下来，也不应该停下来。那也是我最后一次感到每一天的时间都很多，日子很长，长到足够我去无病呻吟地感慨“浮生若梦，为欢几何”。
非健全人的自我救赎・三
2020-02-24 02:17
云里飘过了八十八只短吻鳄向我唱 Buttercup
我应该感到害怕，不过这是幻觉
其实没有幻觉，只是我想说这么一句话
云里飘过了八十八只短吻鳄向我唱 Buttercup
荒诞不经 只是一句话
吸引八十八个后现代主义艺术家 解构
从废料堆叠的垃圾堆上
再解构
“这是素材的垃圾场，垃圾堆在一起是不会出现杰作的”
短吻鳄是这么说的，他们同时挥动一百七十六个锤子攻克难关
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- 《意义》
- 其实我也不知道自己在说什么，不过把没有意义的话语叠在一起，假装另有它义的话，总是会有人帮我完成建构的。
2020-01-30 碎片集合
-
在那以前，至少再看一遍。还要再写一点。
-
只有我一如既往。
-
太悲哀了，这样结束甚至都没有被救赎的可能。但是也没有关系，本来救赎只是幻想。结束时画上的句号都是相同的圆。
-
想逃，但不知道能去哪里。
不知道要去哪里，甚至是从哪里逃出都不明白。
或者，是谁要逃呢，是什么想要逃呢？ -
自我的边界就像梦境般模糊，无法严格界定的自我，被无数的他人实现过的自我，自诩的独特性早已被标签化的自我，丧失了欲望和希望只能勉强维持的自我。
那么我早已经失去资格了。 -
如潮水一样涌上脑，涌上胃，涌上肺与鼻腔。致密并且黏稠并且寒冷，接触的器官缓慢但却同步溺亡。
2020-01-23 23:41
我曾经以为的港湾，原来也只是一潭死水。越过这些幻象直到尽头，最后还有一个我珍视的人，那也是我最后的留恋。再向后望去，就是黑色的虚空和甜蜜的死亡了。
2020-01-11
草稿两则
其之一
这个时代容得下认真的人吗？我说不上来。我只是一个活在幻想里的自私的人，认为自己在对抗一种汹涌的时代浪潮，或是抵抗这个对真正的价值已漫不经心的俗世的侵蚀。我算不算得作认真的人呢？我只能感受到环绕着我的可悲的厚障壁，但我不知道它从何而来，不知道这是认真带来的隔阂抑或是幻想带来的精神病症。于是我只能说，我是一个没有温度的人，是一个在根源上荒芜而无趣的人，是一个过度内省的自私的人。我其实不了解所谓的时代，只是凭着幻想以认真为藉口擅自宣战，构建起了没有温度的障壁，横亘在我和我所幻想的敌人之间。
其之二
但是对“自我毁灭”的期望不过是对他人的表演，想着“人生如此苍白，那死亡会不会让它更醒目呢？即便是浓重的黑色，也依旧是醒目的颜色”，或是“这样的话，总会有人慌张起来吧”。渴望常理之外的生活，渴望荒诞、虚妄而深信不疑的“生命的价值”，希望借此引起沉闷世界里微小的扰动。
但与之相反，真实的自我毁灭却是乏味的：
“只会在不为人知的地方死得毫无价值”；
“戏剧性的死，我们没有资格出场”。
以一生之中最为扭曲而丑陋的形象现于人前，没有华丽的闪光、庄严的颂歌，最后草草收尾。没有意义的事物，不会因为一次坠落就获得额外的意义。
2020-01-08 01:07
我极其厌恶“人类不行”这类说辞。
有很多人还在谨慎而充满热情地生活着，他们还在努力传递着爱，努力创造着本不存在于世界中的那些美好而又温柔的事物，在挑战着这个不合理的人间。
因为自己所见之处满目疮痍就否定一切，因为自己的生活和灵魂没有温度就要将整个族群污名化。
实在自私得令人作呕。
2020-01-01 01:21
他搜肠刮肚，想对着狂欢的盛典说点什么。但是他的脑子里只剩下空白，最后定格在眼前的是那个已经萦绕依旧的字眼：
死。
但是他又望向这一片热闹而氤氲的人群，竟发觉怎么也说不出这个字眼——他不能让自己破坏这片和谐。于是到了末尾，这人只得嗫嚅着吐出几个字：
新年快乐。
2019#
2019-12-29 00:28
爱一定是最复杂的一种系统了，能猜到哈密顿量形式吗，它的本征态是什么呢，可以用谐振子展开吗？
“爱是唯一的理性行为”，是真的吗，可以学习吗，人和人之间给予和收获的爱有算符表示吗，可以计算对易关系吗？
2019-12-29 00:28
这样的景色于我似乎是一种根源性的存在，无论是反复出现的荒凉的梦境，或是在脑中无限延伸的昏暗的雪原。在这些空旷而凝滞的空间里没有人类的存在，却有末世遗迹般的巨大造物守望着它。当我存在于这样的空间中时，情感的荒芜被放大至与人间彻底割裂，但这样的疏离感又让我倍感亲切——我原本应该是喧闹的人间的一颗卫星，把来自遥远的他处的光反射在此处。这是我与人间唯一的联系。除此之外，再无其他可观测的相互作用。
2019-12-14 01:47
我知道我浪费了很多时间，但是我做不到不去浪费。我在大学里本应学到更多知识，但是度过的那些无所事事的时光也不是毫无意义。用虚无对抗虚无，沉沦的时间是我为活下去所作的努力。是在为怠惰找借口吗？我不知道，大概是吧，活着就好。
2019-12-10 01:42
时间久了，我开始慢慢地忘记我原来的名字，因为我好像被标记成了一些数字。有的时候是 4 个数字，有的时候是 11 个。大多数时候是 4 个。
“是 9404 吗？”
“对对对是的，马上来。”
像一个囚犯，或者是信息流里的一些字节，我被赋予了“ 9404 ”这个编码。只要报出它，我就可以和人类社会连结在一起，就可以找到自己的位置，可以和其他数字一起七荤八素地继续向前。
2019-12-06 23:18
想了一下，如果人生没有目标的话，那么发生的任何事情也不能被算作“人生道路上的曲折”，也没有所谓的“重要的转折点”，一切事件也只是随着时间的进行在自然地发生。这也是一种挺吸引人的状态。
2019-12-03 04:31
停下来仔细想了想，这四年什么也没有做就要这么过去了。我也不再是什么离北大一步之遥的失意高中生，而是一点一点地衰颓，最终成为了无处可去的废人。我真的不知道，我还能在这个世界生存下去吗？我什么都不想要，那什么都不想要的人还属于这个世界吗？我似乎无可避免地在滑向苍白淡漠的囚牢，该去哪里呢。
2019-11-17 12:59
以前我还颇有自信，说不能因为自己的出身地而有罪恶感，因为自己也是受害者；奢想保持自我，通过自己不断的努力成为真正的人。但现在我再也不能抬起头说出这样的话了。我生在这里，生而为中国人，就已经背负上了洗不掉的原罪：我的嘴里胃里都是别人的血，我享受过的愉悦的影子里都堆满了别人的骸骨。我没有做错什么，但是我的罪一辈子也赎不清。
2019-10-22 11:13
依稀记得昨晚在梦里买了一包烟，剩下的事情都记不清了。不过一定发生了很绝望的事吧，我都去买烟了。
2019-10-21 01:59
既然决定了就不想其它的了，就去做最难的。同样都是没有意义的工作，选一个可以挑战自己智力极限的大概会更有意思点。学得下去就学，学不下去出来还可以搞搞歧视：我研究过 AdS/CFT，你们那些东西不过就是集邮。
2019-10-14 01:43
但是现在我对以后究竟应该研究什么还是充满疑惑，是偏向数学还是偏向唯象也想不清楚。按照我一贯的想法，肯定做越玄妙越高深的研究就越好，最好是在纯数学的层面去构建理论。但是知道了超弦理论遭受诟病的原因，同时也对物理学了解得更深入了以后，我隐约感觉这种在纯粹的精神层面上的自娱自乐并不利于我了解这个世界的基础结构。我要研究的是物理，我要解析的是物质运行的规律，而不是要去追求虚无缥缈的“数学之美”。追求理论的简洁依旧是必须的，但究竟什么是“美”，这实在是一个很难定义的概念。我想，当我把隐藏在完整且运行良好的宇宙系统中的规律找出来，能够用数学描述它，同时没有在理论中引入过多冗杂的条件时，我就已经追求到了某种“理论之美”了。这或许才是我更想做的事。
2019-10-14 01:18
以前学的物理知识都像是刻在 DNA 里的。且不说牛顿力学，即使是在学习相对论性量子力学的时候，都觉得这个理论本就应当是这样的，理论作出的假设都是自然的，提出的物理量都是“真实”存在的。可最初在场论中通过平移不变性得到守恒量以后，总感觉我们只不过是为了方便而将某个量命名成了守恒量，而它并不是传统理论中“真实”存在的物理量；还有在把算符作用到真空态上所得到的态描述为单粒子态时，总感觉这只是数学上的花样。后来仔细想了想，其实从古至今构建理论的过程并无不同，都是 $可测物理量\rightarrow 数学\rightarrow 抽象物理量（理论）\rightarrow 数学\rightarrow 对可测物理量作出的预测$，而“数学上的花样”其实就是流程中关于抽象物理量的部分。只要这种“花样”可以给出合理的预测，我们就应该接受它。所以本来也没有什么“真实”的物理量，它们都是人类为了方便所创造的概念，是人类自己对于世界的理解。
2019-10-14 01:00
有时候也说说物理吧，感觉从来都没有提过。之前在学广义相对论的时候就在想，既然流形大概可以被认为是传统欧式空间的一种推广的话，那么对于量子力学来说，是不是也可以对作为态空间的希尔伯特空间做类似的推广，从而得到一个无限维的流形空间呢？本来以为这是一个毫无物理意义的瞎想，但后来听说有人在做这方面的工作，着实让我吃了一惊。不过考虑到角动量算符本身就具有 SU(2) 的代数结构，以前又看到科普说李代数和流形的关系非常紧密，那么量子力学态空间说不定就是由流形来描述的。不过现在也只能空想，用来做具体计算的数学工具没有一个是熟练掌握了的，还是要学更多东西才行。
2019-10-06 23:49
我原以为那栋古旧的楼倒了，就可以坐在草坪上看星星了。我没有想到，楼倒了，路灯却也修好了。晚间路过草坪，夜色凝滞在油腻的橙黄色灯光里，星星已经看不见几颗了。
2019-09-09 01:29
影像精选・鸭川
虽然鸭川的河岸上草木稀疏，土地裸露，坐着很不舒服，但是朋友和我三人还是体验了一下“坐在河岸草地上吹着风喝啤酒”的感觉。江水的流动如同日落一般平缓坚定，草地上方的道路上常常有人骑着自行车经过，还有远处传来的隐约的口哨声。“傍晚是一天当中最美好的时光”，那么落日余晖下的鸭川就是最美的河川。
补充鸭川图片一张：
2019-09-08 21:07
我是见不得他人的苦痛的。但这并非出于什么高尚的原因，也并非因为我有感同身受的能力，而实际上只是出于我自私的考虑：我的生活已经不知所归，因此我只得寄希望于他人的生活。我希望他人的生活是美好的，金光闪闪的，这样我就能从中找到些许人存活于世的意义，于是我就能再往前挪动一段。他人的苦痛呢？它们不会引起我对某些特定的相似经历的共鸣，而是会像打桩机一样反复提醒我人间的丑陋，以及“未来”的虚妄。这些是我不能承受的，它们会让我窒息。我再也不愿看到他人承受更多的苦痛和不幸了。
2019-09-08 20:58
每当我想就“应当”或是“不应当”发表一些想法的时候，总会陷入不确定的泥潭。我的标准从何而来？当我说我们“应当”尊重不同的生活的时候，这种看法又能从哪里找到合理性？随着时代变化的标准还能被称为“标准”吗？我总是在如此的“相对性”上陷入泥潭。
2019-09-08 20:51
想被谁带去喝到断片，这样所有的烦恼都可以烟消云散了。我每天都在想尽办法把时间消耗掉，但是每一天都是重复，都是折磨。我在烦恼什么呢？其实也没有什么烦恼，因为我连烦恼的能力都快要失去了。对任何事情都失去感觉了的话，还会有什么烦恼呢？那么又是什么在折磨着我呢？是因为我实在没办法打发掉这些无聊的时间吗，还是因为对现在的自己依旧有不满的情绪呢？我不知道，我都快忘记情绪的定义了。笑似乎是因为有令人发笑的事，笑完以后立刻就觉得无趣了。没有值得去做的事，曾经的目标都非常无趣。有些人在失去动力以后可以从金钱上重新找到动力，我可以吗？我不行。我失去了大多数的欲望。我已经窒息了太久，现在所有的挣扎都只是海底烂泥般软绵绵的蠕动了。
2019-09-08 20:48
看了看自己以前拍的照片还是太不够意思了。日子可以像白水一样，但是散落在这些日子里的珍宝一定要好好保存。毕业以后的假期要去学学怎么照相，我要把我的轨迹都认真印刻在数字的黑胶上。
2019-09-06 02:51
我要尽全力找回我的情绪，我也许还记得那种感觉，但是要寻回一度失去的东西总是比取得新东西要难。曾经丢失的东西寻回后就会倍加珍惜吗？只要原因还依旧存在，找回的结果就永远不可能成立。
2019-09-06 02:36
想说的话总是躺在草稿箱里无疾而终，写不出来的只言片语只能永远烂在心里。绞尽脑汁想出来的表达就像深秋挂在树梢的黄叶，摇摇晃晃，零零落落。它们是整个秋天最后的鲜明象征，是秋日情愫的总和。但是这些在生命最后时刻的表达却只能腐烂在土里，在被任何人看见之前，带着重量落在土里然后消逝。
2019-08-26 23:28
眼看着重要的人在下沉却无法拯救，因为深陷泥潭时自保就已经耗尽了所有气力。这样的生活究竟要怎样继续？
2019-08-26 00:03
就要开学了，该回来了，也要好好考虑考虑出路了。一直逃又能逃到哪里去呢？最后是逃不掉的，日子还是要过，明天还是会来，太阳照常升起。
2019-08-25 00:55
我从来都不觉得游乐园、过山车此类事物有什么有趣之处。但是当我看到 2B 和 9S 站在过山车上眺望着绿树成荫的城市废墟，疾驰着经过有心形空洞的城堡，而远处是海平面上的落日时，我想，这大概确实就是浪漫吧。
2019-08-25 00:50
翻了翻 twitter 的发言记录。文字里的我简直像个躁郁患者。
现在却难以回忆起在从前的夜里留下了多少无声的叫喊，也忘了那些夜里的思绪万千。这就是所谓的自我保护吧，我全都忘了。
可是偏偏还记得某个单曲循环《一个短篇》的夜晚，那时候的压迫感可能这辈子都不会忘掉了。
2019-08-25 00:27
心里的弦始终处于断开的边缘，但我却不希望再一次滑向深渊，可这种麻木的状态本身也许就是已经陷于海底的标志。我现在分不清楚哪些时刻是真实的，而哪些又是虚假的，好像对自己的生活已经彻底置身事外了。虽然为回归做过努力，但是它们都收效甚微。我也希望能够不再躲躲闪闪遮遮掩掩，但是我做不到。我做不到。有太多事情，我都做不到。
我一直在找一个问题的答案，但是那个问题都还未曾问出口。那个问题到底是什么呢，又到底是哪里有问题了呢？但是当我能问出那个问题的时候，问题大概就不存在了吧，也就不需要答案了。
2019-08-12 00:11
我还是蛮厉害的，交到了不少朋友呢，都可以称得上是奇迹了。
2019-08-11 18:58
我真的非常喜欢雨天，连绵不绝的雨天也没关系，衣服一直干不了湿乎乎有霉味也没关系，出门鞋子被雨水浸湿也没关系，突然下起雷阵雨来也没关系。
2019-08-06
我甚至开始失去分辨残留的梦是属于白天还是晚上的能力。有时候我也会对我所处的时刻产生疑惑，因为无论什么时候醒来都同样昏暗。不如说醒来这个词的意义本来就是含混不清的：只要意识存在，发生过的事就是同样真实的。
2019-08-03 02:33
关于物理的美感：物理的研究过程是极其“丑陋”的，具体的理论形式也只有经过数代人的发展完善后才会有简洁美丽的形式。即使考虑粒子物理中纯理论研究的部分也是同样的，物理学家一定会和复杂混乱的数据打交道，会用到大量“不美的”近似和简化。负责构造纯粹而美丽的理论的是数学家，研究物理则须和丑陋的现实世界打交道，物理学家没有多少选择。从进入大学以来，像这样逐渐认识到物理及研究物理的生活的真实一面以后，我也开始思考从事这样的事业究竟有没有意思。我本想做一份追求美的工作，可研究物理似乎不美，似乎只是一份普通工作，内容是重复的枯燥实验或计算，到最后只能得到丑陋的结果，而且穷其一生也大概率不会有什么有意义的发现。
不过在纠结了好一阵子之后，我终于想通了：做纯理论研究无论如何也会是最接近发现“美”的工作，而且别的工作在这一点上不会超越它。即使方法和结果都很丑陋，一辈子的研究没有意义，这个过程也依旧是向美靠近的努力，它会带来一种满足感，用石黑一雄的话来说，就是“它让你有理由可以说，我所付出的努力，不管多么微不足道，毕竟对于历史的进程做出了属于自己的贡献。” 我也设想过去做计算机相关的工作，因为在数据世界去构建一些完全属于自己的东西似乎容易很多。但是这总归是想象，是对可能的另一种生活的美化，实际上转行后可能会受到更多限制，工作的内容也更加丑陋。况且计算机的门槛不高，把它作为业余兴趣，在徒劳的努力之外用以自娱自乐可能更好。个人兴趣不会受到太大的干扰，想在数据世界中完成自认为“美”的工作也会更加容易。而相对的，一旦离开学术圈，在物理上做出有意义的工作的可能性就成为绝对的零了。在计算机行业工作的话，我很难想象自己会有业余时间钻研艰深的数学物理理论。这相当于之前的努力全都付诸东流，对物理也只会剩下科普层面的了解，“满足感”更是无从谈起。如果工作上也没有什么成就的话，那最后留给我的只会是光阴虚掷的人生。
于是我得到了我的结论。我不应该考虑别的职业，甚至不应该去做“低等物理”，应该闷头钻进那些“没有前途”、“非常困难”、“不美”的理论里去。这一段时间心里一直有所动摇，但想想既然已经坚持了这么长时间了，就接着往前走吧。世界上确实还有别的有趣的工作，但是其他领域中没有任何一个能激起我如此持久的兴趣。
2019-07-22
我又做梦了，我怎么老做梦？这次又梦到从日本坐飞机去巴基斯坦，途中我们为了运输效率跳伞离机，落地后发现被人暗算，结果被困在了某个硅基世界的罗德岛干员狩猎场。而同行的一个天才通过编程改变了世界的基本材质与构成方式，把我们以外的生物都变成了方块生物，最后旅游（？）大成功。
是不是 mc 又玩多了……
2019-07-22
梦到自己的女朋友被人抢走了，还是当面抢走的，真实到醒来以后双手都还在颤抖。即使意识到了只是在做梦，强烈的愤怒和伤心也持续了一分多钟。是不是白色相簿看多了啊……
注：发布这一条时我并没有女朋友。
2019-06-24
走下去，笔直地走下去，这是最简单的路，走到终点的时候就已经没有人了。
2019-06-24
人生无常，有什么值得后悔的呢？
重来一次又能怎么样？多半会更糟。
2019-06-18
不懂浪漫的人有很多，没有所谓的光彩夺目的青春的人也很多，我只要普通地过一辈子就可以了。社交平台只会造成认知偏差，要始终提醒自己他人展示的生活与自己无关。
2019-06-16 04:16
哈哈，我也开始自拍了。以前一看到自拍的人就嫌弃，一想到自拍这种行为就难为情，总觉得太“臭美”了。
现在就想啊，美的时刻应该保存下来；总不能到五六十岁了，才去拍几张没有年轻朝气的中老年照片吧？或是哪天突然想回忆回忆自己年轻时候帅气的样子的时候，发现一张照片都没有，那也太惨了。
除了“保存美好”这一点，更主要的问题其实在于现在我身边已经没有人会给我照相了。以前和家人在一起时有他们一路记录我的成长，高中住校的时候也有可爱的同学们互抓黑照。现在都没有了。现在不自己给自己照相的话，已经没有人会费心费力地让我摆姿势了。只有我自己了不是吗？
2019-06-16
妈妈，我会变成什么样的人呢？
哦妈妈，我还能活过二零年的冬天吗？
我是幸运的人，人们也认为我很幸福
但是啊，妈妈，为什么我对明天失去了期待？
我不能去问我的爸爸，因为他也一样忧愁，一样彷徨
可是妈妈，你为什么沉默？
喔，原来你也是一样，溺没在了迷途的落照
2019-06-05
这一天总会过去。
这一天之后，我们还能在夜色中听雨，而他们却怀抱着纯粹简单的理想走进了没有月色的永夜。他们也是和我们相仿的学生，也有人恋爱，有人喝酒、撸串、吹牛，有人每天跳舞，有人每天踢球，有人每天都在发表高谈阔论。
结果相信着明天的人失去了明天；拥有明天的人却再也不相信他们的梦，只顾着逃跑。
2019-05-27
我对所有事情的信心都是被一点一点消磨掉的，想要重新相信什么真的好难。除非你让我看到天使，不然我是不会信的。但“神迹”这种东西又排在我的不相信列表前几位，所以最后我只能去做一个怀疑一切、愤世嫉俗的老伙计。
2019-05-25
真的太累了，这不是适合我走的路，我没有想象中那么聪明。不知道从什么时候开始，就需要像是理所应当的去回应周围人对自己“聪明”的期待。对他们来说这可能是真诚的期待，可即使能够理解，于我这种期待是限制我选择自由的重压。
不过不也是因为一开始自视过高吗？最早认为自己能够做到的不也还是自己吗？我又该向谁去抱怨呢？
2019-05-25
适合在一次完美的性爱之后立即死去。
2019-05-25
虽然夏天到了，但是我再也没有前几年那种“想出去看看”的兴致了。在情绪被剥夺了以后，我甚至也失去了创作的冲动，只余下颓唐的心境像空气一样致密而又自然。不过即使是这样，我也没有什么强烈的失落感，因为对现在的我而言每一天的意义就是让它过去。
2019-05-25
我自视甚高的方面太多了。
譬如情商。我一直格外注意行为，害怕给别人带来困扰，但这也是基于“别人对自己的关注度很高”的幻想，实际上大多数情况却是我的自我意识过剩；而对真正亲近的人，我又常常会无意中抛出问题发言，然后在下一秒立刻后悔。面对喜欢的人的时候，又难以说出真心话，总是开玩笑插科打诨，不能把自己的心意传达出去。
2019-05-23
我离崩溃就差一点点了，谁来推我一把求求你了。
2019-05-14
过了这么久还是只有 Childs 能把我拉回来。不管是 Ian p 里アスカ声嘶力竭的一句 I don't wanna die，还是 Mariana 里清太对节子的死那沉稳的叙述，都挺管用的。
死亡总是能够让人平静下来。
很羡慕那些能安然入眠的人，那些可以平淡地推进生活的人，还有那些坚定地相信着什么的人，都挺好。都比我现在这个废物样子好。
2019-05-14
刚才那根弦又突然断了。
我不能回忆过去，不能尝试找回那个温和开朗的自己。因为这样只会让我诅咒自己过去犯下的错，让我对别人的救赎重新燃起一起期望。而它们带来的剧痛会瞬间崩断那根弦。
大概只有代入完全自闭的人渣角色我才能心安理得地继续混下去，才可以对任何人不再抱有期待。这样就不会再疼了吧。
2019-04-27 02:29
回顾了一下自己的微博。
最近除了色图就是无意义的碎碎念，还有各种各样的嘴臭。都是在疯狂地逃避现实。一个月了，没有干一件正经事，学业停滞不前，每日沉迷手机和游戏。
清明过后似乎脑内的零部件又开始不祥地跳动。但这一次带来的不是痛苦，是怠惰，而且是毫无愧疚的怠惰。最后还是畏惧痛苦畏惧压力贪图安乐顺随大流而选择了自我放逐，放弃对自己的拯救，一次次突破自己的底线，卖弄些小聪明，变成自己曾经最喜嘲讽的“毫无目标的混日子的大学生”。自甘堕落至此，真的是太恶心太难看了。
花了这么长时间消解精神困境，难道最后给自己的是这么一个答案吗。
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甚至连曾经引以为豪的语言能力和对影视作品、音乐以及文学的审美都有所下降。很快就要只剩一副一无所长的空壳了。
2019-03-31 03:37
今天看到朋友圈里前女友的照片的时候，突然发觉自己心里的结已经消解了。两年零九个月之后，我终于逃脱了那个连星光也被吞噬了的长夜。这是一次漫长的调整过程，关于阶段性目标，关于恋爱，以及对未来的思考。
这两年零九个月，我大多在怀疑自己的痛苦中度过——觉得自己毫无长处，觉得自己没有被爱的资格，觉得人生了无意义。应对这样的情绪低潮似乎没有太好的方法，于是我试图通过封闭自己来规避不确定带来的压力。我漠视一切负面的情绪，结果到最后连正面的也要一并舍弃。可是情感终究会从缝隙里漏出来。清晨眼角的泪迹、就着啤酒和 Deca 细细咀嚼痛苦的夜晚、还有午夜后不成句的胡言乱语，总会让人不知所措。
灯塔上还是那么寒冷，守望的夜里还是那么孤独，人间也还是那么荒凉的一片原野。人生可能是一座地狱，但是只要还活着，就还有可能性，至少还有物体存在于世本身的意义。
在界线的灯塔上，能看到的不只有荒原，还有从视界旁边逃出的太阳光，虽然冰冷又微弱，但是它并不冷漠。
2019-03-22 04:09
弦再一次断掉的时候，我想起了那段奇妙的描写。
“墙上挂着一幅画。某日某时某分某秒，它突然掉了下来。没有任何的征兆，墙上挂着的画就这么掉了下来。没有人能预测到画会从墙上掉下来，它没有掉下来的原因，也不是它想到了“想要掉下来”这件事才自己掉了下来，它仅仅就是掉了下来。”
我突然理解了为什么一幅画从墙上掉下来值得这一长串冗长啰嗦的描写。
（待续）
2019-03-11 01:46
我的回忆是我生活中最美好的部分的集合。在所有平淡无奇的日子里，我仅仅靠着回忆过去就可以度过不重复的每一天。
2019-03-11 01:30
从前在梅州，到了夏天，城里的凉茶店便会纷纷卖起仙人粄。从正面写有“开水”两个字的不锈钢制大水桶里挖出一铁勺黑褐色的仙人粄，用塑料杯子盛起来，加一点白糖，向里面挤一点稀释的蜂蜜水，最后用一把直刃水果刀切成小块并搅匀，一块钱一大杯的冰爽爽亮晶晶的仙人粄就做好了。仙人粄本身是苦的，吃的时候前几口有点苦，越往下蜂蜜水越浓，而最后几口才是整杯的精华。
除了凉茶店，街上也会有人骑着三轮车卖仙人粄。在酷热的正午，在苦于无处避暑时恰好碰见一辆载着仙人粄的三轮车，那会是多么幸福的一件事啊！
但是现在这里的街上，没有凉茶店，也没有三轮车。更不用说“仙人粄”这三个字了——它早早换了个名字，藏在十二块钱一杯的“仙草奶茶”里，或者是二十五块钱一份的“招牌烧仙草”里。
Comments
我很想它。
2019-03-08 15:40
虽然是个令人厌恶的学校，但这一树山桃是无辜的。盛开只有短短几天，这层叠的樱色花瓣却聚起了这里全年的生气。
2019-02-23
我的每一丝疼痛都是在赎去我曾经犯下的罪恶。我犯过的错太多，现在到了偿还的时候了。但是我是在向谁赎罪呢？向神明吗？我不相信神明。这不过就是我为自己所遭受的不幸找的借口罢了。没有人会因为我的痛苦受益，也没有人会因为我的不幸而变得幸运。运气都是自己的，我只不过是在寻求心理的平衡。
2019-01-31
我的所有情感越来越淡漠了。以前对这种情况还有些害怕，现在连害怕的感觉都淡漠了。对时下的境况越来越无所谓，遭到不幸也不再能让我生气。是感情的淡漠引发了有关无意义的思考，还是对人世无趣的感叹淡化了我的情感，无从考据。这算是某种反社会宣言了，我这样也挺可怕的吧。
2019-01-06 02:52
我认为无论如何，文字是需要雕琢经营的。看似天马行空的、大段具有象征意义的后工业时代（或其他与之类似的）意象的堆叠，只是看起来过瘾，实则对创作者有害。无论在什么时代，认真说话，好好写句子永远不会过时。文字创作者应该将自己的灵魂和情感朴实地表现出来。可以使用技巧，但应力求将所描绘之物、所思之情通过技巧更贴切简洁地表达出来。
2019-01-04 02:04
想了想，这种想要抹消一切意义的绝望的想法，一半来自于少年时期观看的 Matrix，一半来自于一直在学习的物理知识。不只是人类社会——整个宇宙都在平静而又绝望地滑向无意义的终点，太寂寞了不是么。
晚安。
2019-01-04 01:43
我现在所感受到的，并不是人世可怖，人心可畏，或真实交流之不可能。一开始确实如此，但这只是浮于物理世界之上的人类社会的表象罢了。我现在只感到人世无趣。
2019-01-04 01:37
这两天看完了《少女终末旅行》。在动画之后又看了漫画版的结局。看完时宿舍里刚好没有人。听着 OST，想大喊，想大哭，但却像是被掐住了脖子一样，只能挤出一些干涩尖锐的气声。不受控制地沉浸在虚无感里，持续了两三分钟。
2018#
2018-12-31 03:25
我想去一趟太空，想在真正的荒原上观测这个琉璃色的星球。除了完成普通的生活以外，这是我最想做的事了。
2018-12-30 02:18
季子没有别的选择，只能顺着河川漂流而去。看似闲云野鹤般的自由闲适的生活，实际上却是屈服于决定论的可悲生活，到头来只能滑向早已预定的终点。即使用表象的自由不断麻痹自己，季子也从来没有停止过思考，关于下一段河川，以及下一段之后的下一段，直到终点。如同西西弗斯般，这种徒劳的做功无休无止。每一次的思考和重复，都像是在用双手捧起清水——无论多少次都得不到乐观的结果，对人间的希望总是会流失殆尽。在漫长的折磨之中，季子发现了唯一一条自我救赎的道路。她放弃了无可救药的零乱的人间，舍弃了健全的人格，成为了世界外侧的观测者——她在毫无意义的旅程中思考世界的构成以及运作原理。她知道，这是她最后的归宿，也是唯一的归宿，是支持她存在下去仅有的理由。
2018-12-28 02:15
我明明在温暖的南方长大，却在寒风中生出了回家般的安心感。
我要生活在拥有漫长冬季的地方，直到我走过生命的夏季。我想一直藏在清冷的冬夜里，直到我度过人们眼中光彩熠熠的年龄。我想让这冬风永不停息，因为在它之中我找到了安宁。
2018-12-27 16:33
那些狗屁科普书就是瘟疫，建议同步出版《一个平凡的科研工作者碌碌无为的一生》、《学术垃圾文集》、《一个科研工作者绝望的自白》这样的写实作品，让大家对这个领域多点现实的了解。
2018-12-27 16:31
脚下的沙地里散布
粒粒夏天的梦
水母的荧光连缀起空与海的界限
身后是暧昧的灯火流转
海潮拥着喧嚣的心
敲碎梦境里海滩最后的迷幻
入秋了呵
像是晴空里划过桦林的鸽哨声
或木窗框上沉睡的黄叶
渡过了夏日的寥落
她在清寂的秋日入眠
但不会再做湿热的梦
秋天呵
是永恒的长风从平野袭来
吹散花火的余烬
拂去氤氲的幻想
余下清淡的日子被染上秋色
却是最好也没有的 Golden days
2018-12-24 03:16
所以无论如何不用担心，我会活下去的。无论有何种思考，只有活着才能继续思考。在往生未探明以前，探明眼前的这个世界，感受每一刻自我的变幻是仅有的可为之事。“想看见世界的广景”，虽是无聊而又徒劳的借口，但也是于此世存在唯一的意义所在。
2018-12-13 02:14
二十岁的人究竟应不应该思考生存本质上的意义？因为在这样的年龄思考，能运用的知识仅仅是小部分人类社会与客观世界运行的原理，以及关于人性的一些片面假设。而在真实世界运行的大部分规律尚未解明之前，由不完整的理论加上个人的臆想得到的结果究竟有多少意义？或者此阶段的自我认知冲突仅仅与过量分泌的诸激素有关呢？抑或是对人类全体生活之徒劳之感慨，以及与周遭环境的疏离感仅仅是因为对社会的正常运转原理了解不足呢？我究竟如何确认我所谓的思考是独立而完整的呢？
这些问题无从下手，因为即使现在进行思考，也是“二十岁”的思考，对解决问题毫无帮助。这和物理中的一个有趣问题很相似：若是存在更基本的物理规律决定了我们探索物理规律时所能得到的结果，那么我们永远也不能确定自己得到的规律是否为真实的规律。这是死结。由此似乎可以得出一个绝望的结论：世界上没有一种思考是有意义的，因为无论在何时何地进行何种思考，都会陷入到同一个悖论中去。于是对于所谓“生存本质上的意义”的思考本身就是徒劳的，没有人可以宣称他们得到了真实的答案。人们能做到的仅仅是说服自己，并且不断继续思考，来打发自己那漫长无聊的人生。
2018-12-09 03:23
在冰冷的静夜打开白色的相簿，一页一页都是未曾填满的空白。残留的影像里淌出的只有从未缩短过的距离。
荒芜的时间里有一颗心和另一颗心，它们的距离就像一棵树和另一棵树。
不重复的灵魂，是对人类最直观的解释。这是他们引以为豪的标识，也是阻碍着他们互通的最可悲的障壁。
我做过的努力皆是徒劳。
2018-12-06 03:21
就是这样，看一百部番听一千首歌搜一万张图也不会让自己变强一点点，有再多的感触知道再多的道理也不会让自己在现实中前进哪怕一寸。有感而发是无病呻吟，热血澎湃是中二晚期，所有所谓热爱的事物都是儿戏，自己所寻求的价值是否定的价值，是稚嫩的幻想，是无意义。退而一边高颂“无用之用”一边心急火燎地收集一切能够即时变现的知识，还不忘了标榜自己一番，“志趣高雅”“兴味广泛”。最后终于发现自己一无所长，背离主流，于是顺理成章心安理得毫不迟疑地逃避到自己虚构的精神世界里去。
封闭宇宙里的无限之王，也只能在不安定的等待中看到未来的自己遗失了本质，分裂成无限的夸克，散落在世界上每一个人的眼皮上，脚底板下，还有他们的心脏瓣膜里。
2018-12-05 01:23
突然好想吃猪肉。五花肉。最好是先用油煎过以后，再配着腐竹或者大葱或者青椒炒出来。或者直接做成一盘梅菜扣肉。也可以全部炖成红烧肉。当然排骨也很好，最好煲成汤——黄豆、玉米或是苦瓜炖排骨，海带炖大骨头。也可以做豆豉排骨煲仔饭。接下来是瘦肉：枸杞瘦肉汤，鸡蛋瘦肉肠粉。最后是永远吃不腻的炸猪排。
2018-10-14 16:42
也不知道为什么最近又常常在梦里见到她。结果到头来我还是在跟自己演戏吗？这一次倒确实是真正的独角戏，但是一点点也不会空虚，因为这次连观众的目光都没有。“从我的心里滚出去啊”，也不知道到底要怎样才能摆脱，不知道到底要过多久才能忘掉自己创造的幻影，只是一味地在逃避察觉到现实和臆想的她之间的区别后难以释怀的心情。说到逃避，倒是一直没有停过。无论是高考的结果还是恋爱还是未来的出路，都一直被我打包搁置在心里的一个角落，锁上锁，然后逃得远远的。
逃避有逃避的好处。但似乎逃避带来的平静却是以部分人性的丧失和人格的扭曲作为代价的。无论是对任何事情淡然的态度，还是对欢乐和悲伤感知力的丧失，都是建立在对自己价值的漠视之上的。我常常问自己究竟有多久没有真正开心的笑过了，殊不知其实从不知什么时候开始，也失去了对负面情绪的觉察。也真是有趣，似乎从很小的时候开始，就习惯不对自己受到的伤害作出什么激烈的反应，似乎认定了呼救和做斗争是一种徒劳。久而久之，表现出来的似乎就是“冷静淡定”、“为人随和”，实质上都是一种逃避，一种将问题悬置放任后待其消解的不负责任的做法。
但是潜意识是不会骗人的。在梦里回到高中，梦到她，或是因为无端由的极度的悲伤哭醒，或是近来情绪不时会失去控制，总想大声怒吼或是歌唱。无论是哪种情况，似乎都是已经压抑许久的冰山不堪重负的咆哮。我是真的非常羡慕那些有事就能说出来或是哭出来的人。每当自己想向别人说什么的时候，总会欲言又止，面带微笑地把话咽到肚子里。虽然每次都想给这样的自己狠狠来一拳，但是无论多少次，这一种缺陷还是会阻止我说出自己的事。“掏心掏肺”，到底怎样才可以呢？
海面和海底的冲突越来越严重，在问题面前，我又熟练地选择了逃避。逐渐开始建立死宅的身份认同，逐渐开始依赖动画，暗示自己人生与现实的无意义，由此可以心平气和地让自己接受所有的堕落行为。打着“做一个普通人”的旗号沉沦，不再努力，一步步地丧失和世界的联系，丧失体面地存在着的资格。
多么讽刺啊，天天嘲笑着别人没有方向的人现在却是这么一副惨象，真是令人发笑到不能自已的地步了。
这一条路究竟要怎么走下去，求求你教教我吧。
2018-09-10 01:09
季子明白，自己是一个彻头彻尾的非健全人。
季子对于自己的生命总是持漠视的态度。在她眼中，自己的性命没有丝毫价值，远没有其他人眼中的万分之一。
有时她也会遇到危及性命的事态。在别人都为她张皇失措的时候，她却没有丝毫的恐惧感，仿佛那只是海面上一点无趣的扰动，对她处在大洋深处暗流中的心毫无影响。于是在终于脱险之后，别人赶来安慰她时，她也丝毫不能理解人们对她的担心，只能佯装感激地微笑，有时配合地做出吃惊的神态：“哎呀呀，当时可真是把我吓了个半死呀。”
“明明不是什么特别的东西，坏掉了就坏掉了嘛”，季子常常这样想道。
2018-08-11 13:51
时隔两年重游北山，风景已不复当初。城市悄悄地延伸到了山脚下，越过了自然的边界。原就不茂密的植被被挖掘机铲除，显出一片片黄土。前几天的山洪也许就因此而发吧。
下山后又散步交大。不少楼被重新装修，校内的工程也早已结束，校园幽美而开阔。教学楼主色枣红，大气沉稳，街旁植被繁密，沿街而行，风景富于变化而不显单调。已经放假，路上三三两两的未回家的学生结束了上午的自习，正赶去填满自己空空的胃。
行至火车旁，六年来第一次认真观察交大的这两辆名火车（一辆不久前被熊孩子点着过），拍照合影留念。参观道桥实验室。自己也马上进入南开，成为大学生，那么，さようなら，交通大学。
2018-03-26 01:43
明明告诫自己不能再和过去有任何瓜葛，但是深陷在这一片沼泽的却还是我自己。从那以来就拒绝走出包围着自己的坚硬的角质层，这样扭曲的时间又还能保持多久。
2018-03-26 01:43
全体在时间中的存在方式，可探明的部分难以理解，在未探明之处，所有的可能已经发生。在全体的总和的狭小缝隙中，目力所及的宇宙，微渺而又无垠。一个个体、一个文明甚至整个星球的全部历史都只是一场自娱自乐的闹剧，仅是物质存在方式无限可能中的一种而已。无论如何，它都必然会发生，抑或是已经发生过。
人的生命从来没有确实的原因，我们赋予自己生活的价值也是虚幻的。对于个体，只要尝试感受宇宙的全体，便会发现自己连同周围的一切都没有任何的特殊性和必要性。存在还是消亡都无所谓，它总会发展，按照或许不存在的规律。一种奇特的存在消逝了，什么影响都不会产生，甚至一点点信息也不会留下，在最终的热寂或是大挤压中。
未知的时刻#
顺其自然
我多么希望生活不再是首尾相接的环形列车，也多么希望未来不需要在心里为你举行只有我独自参加的葬礼，我多么希望你从未出现。如果去而复返的我们不再记得拉吉塔尼的鹦鹉会笑，那漂流从一开始就是一场无始无终的闹剧。
这是战争，没有靛蓝色的火海，没有笔直的彩虹，只有苍白的黄昏：战争主宰着世界，我们的世界被苍白的黄昏填满。
“让我再看你一眼，星空和黑夜。”
我想，对于在生活中遇到的诸多问题，我们不应该尝试找到答案。喜欢问为什么对搞研究做学问来说也许是个好习惯，但对生活不是。对生活，我们只需要去“习惯它”。
败絮其中
当一个人知道自己“败絮其中”的时候，最优的选择就是不要去惊扰那些幸福的人们。我的眼睛里燃烧着苍白的火焰，要去找另一双闪烁着苍白的火焰的眼睛。
罪
我的内心永远不得安宁，我一直在犯罪，我犯下了数不清的罪…罪恶感始终在折磨我，在我应当感到欢乐的时刻，在一些令普通人幸福的时刻！我不知道这一切从何而起，这些痛苦…也许我活着就是在犯罪，可我不得不活！
“季尼柯夫注定要重蹈覆辙，过一种相对孤独的生活。”
季尼柯夫、未来与许愿
季尼柯夫曾经喜欢想象未来，但最近他不再这么做了。他也不再对生活的流向及其原因感到困惑。现在季尼柯夫喜欢对自己说“活着就是为了学一点物理”。他明白这是在掩饰自己荒诞不经的生活，但他还是喜欢这么说。
季尼柯夫越来越喜欢去路过的神社许愿。他许一个愿望，再许下一个新的愿望来取消上一个愿望。他在这间神社许愿，再去另一间神社许愿取消之前的愿望。如果真的有神灵，他们想必也已经晕头转向了吧！
湖蓝夏日
装上了窗帘，终于滤去了太阳，宿舍沉在湖蓝的光影里。电扇被不合时宜地打开，稍显过早地开始嗡嗡作响。暑气驱赶着人们，从一片阴影到另一片阴影。白天的球场总是那么空旷，抬起头，白晃晃的太阳嵌在无云的天穹——夏天是真的来了罢！